Что делать, если вы стали объектом сплетен. Почему люди сплетничают Как называются люди наводящие сплетни

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?

Наш эксперт - психолог Ольга Зингман.

Кто под ударом?

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия - крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория - люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Выстраиваем защиту

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно - это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже - оправдываться, рассказывая всем, что сказанное - неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, - уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и - в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя - и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться - вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи - в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню - делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…

И у них ничего не получается - потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.

Большинство людей в той или иной степени время от времени сплетничают. И это неудивительно, учитывая то, что человек в среднем произносит приблизительно 18 тысяч слов в день, большинство из которых не влечет за собой серьезных последствий. Однако те, кто повторяют праздную болтовню или слухи о других, обычно возглавляют список людей, которые нам неприятны.

Некоторые сплетничают так часто, что это может стать для них образом жизни, который, как полагают эксперты, нельзя изменить без помощи психиатра. Что же заставляет сплетничать о частной жизни людей, которых сплетники, может быть, даже не знают? Специалисты в сфере человеческого поведения считают, что тому может быть много причин.

Нам говорят, что некоторые мужчины и женщины — хронические говоруны. Они просто не дают другим возможности вставить слово в разговор. Они особенно болтают, когда возбуждены, находятся в напряжении или беспокоятся о чем-либо. Их сплетня может не иметь никакого особого повода, кроме склонности этих людей к болтовне. Беспечная болтовня о других может быть подобна болоту! Подобная несдержанность языка не только множество раз подрывала дружбу, но и разрушала браки, а многим людям стоила рабочих мест, иногда и будущего.
В послании Иакова (3. 2 — 16) автор ярко описывает зло, которое может вызвать неправильное употребление языка. «Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело… Язык — небольшой член, но много делает… Это — неудержимое зло; он исполнен смертоносного яда. Им благословляем Бога и Отца и им проклинаем человеков, сотворенных по подобию Божию». В первом послании Павла к коринфянам (глава 13) мы читаем о природе любви Бога к нам и о том, как можно показать нашу любовь к другим. Многое из того, что говорит апостол Павел, учит нас воздерживаться от сплетни.
Поскольку язык подобен крошечной искре, которая поджигает огромный лес, есть много способов злоупотребления им. И сплетня — один из этих способов. Сплетни бывают разных видов, но некоторые из них более вредны, чем другие.

Гневная сплетня
Подавляемый гнев — одна из наиболее частых причин злонамеренной сплетни. Это обычно случается, когда люди не могут признаться себе, что они сердятся и не могут выразить свой гнев открыто, сохраняя достоинство. Вместо этого они позволяют гневу выйти наружу в виде злонамеренной сплетни.

Завистливые сплетни
Когда мы испытываем недовольство и злость из-за того, что у других есть какие-то преимущества, блага и тому подобное, мы показываем тем самым признаки зависти. И когда мы сильно желаем те же самые преимущества и блага, мы виновны в зависти. Завистливые люди могут прибегнуть к сплетне с явным намерением нанести вред или ущерб другому человеку. Принижая других, сплетники из зависти считают, что возвышают себя, и таким образом получают компенсацию за то, чего им недостает.
Психиатры говорят, что такие люди, в сущности, несчастны. «Сама сплетня приводит только к возрастанию их ненависти к себе, завершая порочный круг, оставляющий им лишь чувство еще большей эмоциональной пустоты, чем то, что было у них прежде, чем они произнесли первое слово сплетни». Зависть — это нравственная болезнь, разрушительная сила которой может привести к краху человеческую жизнь, домашний очаг, да и целые народы. Но поскольку это — нормальная эмоция, мы должны учиться управлять ею. Мы ведь всегда сможем найти кого-то более остроумного, более богатого, более симпатичного, более удачливого или достигшего большего успеха, чем тот, на который мы сами можем надеяться. Люди, которые сплетничают из гнева или из зависти, являются, если так можно выразиться, «сборщиками обиды». Они накапливают и лелеют несправедливости как объяснение своих собственных проблем и как оправдание своих реальных или предполагаемых неудач. Следовательно, они являются наихудшими врагами самим себе, ибо сплетня хороша для того, чтобы вызвать трагедию и неудачу, а не успех и счастье.

Честные сплетни
Люди, называющие себя «честными сплетниками», возможно, не осознают, как противоречиво звучат эти слова. Правильно называть их клеветниками. Они показывают скрытые просчеты других людей и таким образом умаляют их доброе имя. Когда клеветники без причины раскрывают серьезные грехи других, они повинны в смертном грехе. «Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга» (Притч 17.9).
Честные сплетники — это те, кто используют исключительно чистую правду, чтобы словесно атаковать свои жертвы. Они никогда не лгут, но этой честностью буквально способны сокрушить тех, о ком рассказывают. Почему они говорят только правду? Потому что это оправдание их сплетен вообще; они могли бы даже сказать: «Мы НИКОГДА не сплетничаем; мы только говорим правду».
Другой вид честных сплетников — это те, кто злоупотребляют доверием. Многие женщины потеряли хороших подруг, потому что не смогли не поддаться искушению повторить то, что им сказали по секрету. В свою очередь, мужчины делают то же самое, когда считают какую-то новость слишком пикантной для того, чтобы позволить ей распространяться в толпе. Все это работает в обоих направлениях.
Известен не один случай, когда мужчины теряли работу из-за своих жен, потому что те рассказывали другим то, что мужья поверяли им по секрету. По той же самой причине, когда дети сообщают отцу или матери какой-то секрет, мудрые родители проявляют осторожность и не пересказывают его по телефону друзьям, а то и незнакомцам на очередной вечеринке. Если же таковое случится, родители могут быть уверены, что теперь пройдет долгое время прежде, чем их сын или дочь вновь доверятся им, независимо от того, насколько наивным могло быть содержание их секрета. «Открывающий тайны потерял доверие и не найдет друга по душе своей» (Сир 27. 16).

Опасные сплетни
Сплетники такого рода стараются произвести на нас впечатление своей важностью, рассказывая нам «смачную» новость. У этих людей обычно может быть только один друг в данный период времени. Таким образом, они считают всех других своих современников потенциальными врагами — людьми, о которых они могут сплетничать, то есть которых могут уничтожать, чтобы те не положили конец этой единственной, исключительной дружбе. Почему люди ведут себя таким образом? По мнению экспертов в области человеческого поведения, эта манера действия является следствием ощущения, что другие люди, которые могли бы находиться рядом со сплетником, оказались бы более приемлемыми или интересными для его друга и, возможно, стали бы для него единственным близким человеком, вытеснив таким образом сплетника. Подобное поведение может быть также результатом чувства ограниченной верности — ошибочного убеждения, что в одно время можно быть верным только одному другу.
Сплетники, действующие подобным образом, как правило, опасны. У них есть навязчивая идея, — нравиться другим. Это единственный путь, с помощью которого они добиваются ощущения надежности. Они постоянно кладут к нашим ногам дары в виде информации о делах других людей. В действительности же это означает: «Мы предоставим вам все конфиденциальные сведения и информацию, которая вас так интересует, ибо мы уверены, что вы будете любить нас за это». Таким сплетникам скорее следовало бы прислушаться к словам апостола Павла, сказанным Тимофею. Апостол предупреждает против тех, кто «будучи праздны, приучаются ходить по домам и бывают не только праздны, но и болтливы, любопытны, и говорят, чего не должно» (1 Тим 5. 13).

ЧТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ СПЛЕТНЯМИ?
Очень важно не путать понятие распространения сплетен с законными Христианскими стремлениями.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ О СОВЕРШЕНИИ ГРЕХА И ОШИБКИ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ СПЛЕТНЕЙ . Указывать на лживых проповедников и предостерегать от соглашательства не есть сплетни или клевета. Павел предостерегал о лживых учителях и соглашателях, упоминая о них только в 1-м и 2-м посланиях к Тимофею не менее чем десятки раз.

НАСТАВЛЯТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ ЕСТЬ СПЛЕТНИ (Римлянам 15:14). У Христиан есть обязанность наставлять друг друга на путь служения Господу. Это подразумевает быть внимательными друг к другу и предупреждать друг друга о том, что может явиться помехой на пути служения Господу (Евреям 3:13; 10:24,25).

ЧТО ЕСТЬ СПЛЕТНИ

Итак, что говорит Писание о сплетнях? В Законе Божием сказано так: «Не внимай пустому слуху, не давай руки твоей нечестивому, чтоб быть свидетелем неправды» (Исх. 23:1). И еще: «Не ходи переносчиком в народе твоем, и не восставай на жизнь ближнего твоего, Я Господь» (Лев. 19:16). Совершенно четко и определенно Господь заповедует Своим людям не быть переносчиками сплетен и не внимать пустым слухам, то есть не слушать сплетен, пустой болтовни. Следовательно, те, кто распространяет сплетни – грешат. Грешат и те, кто слушает их.
Сплетни это (ЗЛОСЛОВИЕ) ДОНОСИТЕЛЬСТВО (Левит19:16; Притчи 11:13; 18:8; 20:19; 26:20-22) и КЛЕВЕТА (Пс 15:3), а также обсуждение с другими подробностей личной жизни человека с целью нанести вред. Сплетни это КЛЕВЕТА (Числа14:3 , 37: 2 Паралл. 19:27; Притчи 10:18; Иеремия 9:4-6; Рим. 3:8), распространение лживых сведений о людях с целью оскорбить их. Клевета обязательно включает в себя обман, ложь и оскорбительные мотивы. Сказать кому-либо, что известный пастор развелся с женой, не является распространением сплетен если на самом деле эта информация верная. Грех может настолько хорошо замаскироваться, что даже опытные христиане иногда не могут его обнаружить. Сплетни – это грех или не грех? Как всегда, чтобы ответить на подобного рода вопрос, обратимся к Священному Писанию, но немного ниже. А вначале определимся, что понимать под словом сплетни? Вот как определил это слово Владимир Даль: «Пересказы и наговоры, смутки, перенос вестей из дому в дом с пересудами, толками, прибавками»

Парадокс

Ни одному человеку не нравится, чтобы о нем за его спиной говорили плохое, даже если это действительно имело место в его жизни. Никому не нравится, когда его косточки перемывают соседи, односельчане, когда обсуждают его слова, дела, поступки, лезут в его жизнь, порой с нечистыми руками и наглой физиономией. Людям не нравится, когда распространяются слухи о их худых делах. А ведь плохое, какие-то ошибки, недочеты можно выискать и у самого примерного человека. Тем не менее, они сами, влекомые греховными склонностями, охотно сплетничают о других. Почему люди слушают сплетни? В дополнение к изложенному в начале статьи, приведем еще одну причину, о которой говорит Библия: «Слова наушника – как лакомства, и они входят во внутренность чрева» (Пр. 26:22). Люди любят сплетни. Сплетничать люди любят, а вот сплетни о них самих им не нравятся.

Какой вред приносят сплетни?

Тот, кто говорит о человеке плохое, во-первых, вредит тому человеку, а это зло, и потому является грехом. Во-вторых, это показывает, что рассказчик не имеет любви к ближнему. В-третьих, сплетник грешит против тех, кто его слушает, поскольку это может привести к осложнению или разрыву отношений между людьми, услышавшие, возможно, будут презирать, высмеивать того, о ком шел разговор, может быть, станут ненавидеть. Иисус Христос учил любить ближнего, любить несовершенных людей, грешников, а переносчик сплетен, часто даже не понимая того, поступает иначе и побуждает ко греху других. Переносчик разрушает в людях любовь Божью, воюет с ней. В чем главная опасность сплетен? Сплетни разрушают общение: «Человек коварный сеет раздор, и наушник разлучает друзей» (Пр. 16:28). «Кто хранит уста свои, тот бережет душу свою, а кто широко раскрывает свой рот, тому беда» (Пр. 13:3).

Главный сплетник – сатана

Известно, что сатана является сплетником и клеветником (Откр.12:10). Ложь и клевета являются прямым сатанинским оружием, которое грешники используют осознанно для совершения своих грязных дел. А сплетни, даже распространяемые без злого умысла, часто достигают той же цели и совершают свою разрушительную работу. Если человек кается, то Бог снимает с него грехи, удаляет их и больше не вспоминает. А сатана постоянно хочет напомнить о различных плохих деяниях, клевещет на людей; его имя дьявол означает клеветник. Те люди, которые клевещут, сплетничают – поступают как дьявол. Они не избежат справедливого наказания.

Профилактика сплетен
Являясь христианами, мы верим, что одна из величайших вещей, которую мы можем сделать для нашего небесного Отца, — это быть добрыми к некоторым из Его других детей. Мы ощущаем естественное удовлетворение, осознавая, что воздержались от сплетни, даже если соблазн позлословить был очень велик. Когда мы развиваем свою сдержанность, отказываясь наживать капитал на ошибках других, и воздерживаемся от того, чтобы выставить напоказ слабости других, то начинаем соответствовать словам св. Петра: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу; потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петр 4. 8). Если мы не можем сказать о других хорошее, то можем получить большое удовлетворение от того, что не говорим о них ничего плохого. Разумеется, чтобы сделать так, человек должен быть неординарным, но результаты, поистине, поражают.

Каждый из нас от рождения имеет способность быть нежным, дружелюбным, любящим, заботливым и добрым. В каждом из нас также есть способность пугаться, быть подозрительным, сердитым, вредным, жестоким и исполненным ненависти. Склонность к злонамеренной сплетне указывает, что мы позволили ненависти одержать верх над любовью. Но любовь должна иметь первенство.

В семье родители находятся в наилучшем положении, чтобы обуздать сплетни прежде, чем они получат шанс стать войти в привычку. Дети очень склонны подражать другим. Когда взрослые ведут себя достойно, начинают происходить маленькие чудеса. Стремление к прекращению сплетен, привитое в детстве, никогда не забывается. И такой вид обучения лучше «схватывается», нежели «преподается».

У наших друзей и коллег мы можем найти одно общее. Те, кого мы любим и уважаем в наибольшей степени, — это те, кто твердо придерживаются правила никогда не говорить о других ничего, кроме хорошего. Это форма милосердия, поднимающая достоинство человека к совершенству.
Если мы виновны в клевете, то обязаны восстановить доброе имя людей, которым нанесли вред. Мы должны постараться вернуть им достойную репутацию, говоря о них что-либо хорошее, рассказывая об их добрых делах, их отваге и так далее.
Чтобы удержаться от сплетни, иногда нужно сильно прикусить язык и хорошо контролировать себя, но это стоит усилий, ибо обернется естественным вознаграждением от преодоления ненависти и сверхъестественной наградой, проистекающей от любви.

Как-то одному верующему хотели сказать что-то нехорошее о другом человеке. А он остановил собеседника и спросил: «Зачем ты мне это говоришь? А ты уже сходил к тому человеку и сказал ему о его недостатках?» Ведь действительно, если человека критикуют за его спиной, то как это может ему помочь? Может ли это его исправить? Если нам известно нечто порочащее человека, то лучше всего пойти к нему и обличить, указать на недостатки, помочь исправиться. Это будет проявлением любви к ближнему. А если мы говорим о его недостатках не ему, а другим, то это грех.

Со сплетниками лучше не сообщаться. В пословице отражена хорошая мысль: «С кем поведешься, от того и наберешься».

Где сплетни, там всегда кто-то кого-то обвиняет. В Книге Притчей 3:30 говорится: «Не ссорься с человеком без причины, когда он не сделал зла тебе». И кроме того, нам должно быть ясно, что обвинять кого бы то ни было нужно ему в лицо, что и рекомендуется в Мф. 18:12-35.

Сплетник выбалтывает то, что Бог хотел бы сохранить в тайне. В Притчах 11:13 сказано: «Кто ходит переносчиком, тот открывает тайну; но верный человек таит дело». В сплетнях изливается ненависть и зависть к другим, их положению или силе. В Притчах 10:12 сказано: «Ненависть возбуждает раздоры, но любовь покрывает все грехи». Хуже всего то, что сплетни сеют раздор. В Притчах 12:18 сказано: «Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых — врачует». Притчи 16:28: «Человек коварный сеет раздор, и наушник разлучает друзей». И еще, Пр.17:9: «Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга».

Сплетни порождают обиды. Они разделяют людей, потому что сплетнику теперь нужно оправдаться самому и оправдать свой грех сплетничанья, вместо того, чтобы разбираться с другими своими грехами. Жертва сплетен испытывает гнев, обиду, злость и не может правильно воспринимать даже справедливое обличение. Каждый становится, как сказано в Пр.18:19: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам замка».

Сплетня раздувает конфликт и препятствует установлению мира: «Где нет больше дров, огонь погасает; и где нет наушника, раздор утихает» (Пр.26:20).

Но есть еще один тип людей, которые ничем не лучше сплетников, хотя прямо о них в Писании ничего не говорится. Людей, которых я имею в виду, можно назвать просто «ушами». Это те, кто поз-

воляет сплетнику сплетничать. Но они могут пресечь сплетни и ослабить их негативное воздействие, если знают, как распознать сплетню и что делать со сплетником. «Они» — это «мы».

Есть и еще один тип людей, которые тоже ничем не лучше сплетников, хотя, опять же, трудно найти в Писании что-то, сказанное непосредственно про них. Их можно назвать «отвергателями»

или «осудителями». Это те, кто дает сплетням поссорить себя с кем-то или, услышав сплетни, несправедливо с кем-то поступает. Такие люди, не разобравшись, занимают чью-то сторону в конфликте. Им также не мешало бы знать, как распознать сплетню и что делать со сплетником. «Они» — это опять же «мы».

Какой эффект может произвести сплетничество? Оно портит отношения. Так говорит Св.Писание:

“Не внимай пустому слуху, не давай руки твоей нечестивому, чтоб быть свидетелем неправды”. (Исход 23:1)

Сплетничество причиняет такую же боль и столь же продолжительно, как и физические ранения. Так говорит Св.Писание:

”Что молот и меч и острая стрела, то человек, произносящий ложное свидетельство против ближнего своего”. (Притчи 25:18)

Сплетничество приводит к потере ценного времени. Так говорит Св.Писание: ”Но слышим, что некоторые у вас поступают бесчинно, ничего не делают, а суетятся. Таковых увещеваем и убеждаем Господом нашим Иисусом Христом, чтобы они, работая в безмолвии, ели свой хлеб”. (2 Фессалоникийцам 3:11-12)

Сплетничество может разрушить дружбу. Так говорит Св.Писание:

“Человек коварный сеет раздор, и наушник разлучает друзей”. (Притчи 16:28)

Если это даже и правда – не будьте переносчиком. Так говорит Св.Писание:

“Кто ходит переносчиком, тот открывает тайну; но верный человек таит дело”. (Притчи 11:13)

Сплетни - неотъемлемая часть жизни в обществе. Сплетничают и мужчины, и женщины. От клеветы не застрахован никто. Если вы стали объектом сплетен, главное – суметь грамотно от них защититься.

Специалисты утверждают, что привычка сплетничать зародилась ещё в первобытные времена. Наши предки обменивались информацией об отсутствующих соплеменниках и таким способом защищались от возможной опасности.

Сплетни нас совершено не огорчают, если не задевают нас за живое. В этом случае отношение к ним из нейтрального сразу становится резко негативным.

Процесс “снятия розовых очков” в отношении доверенных людей сначала оказывается чем-то вроде удара тока, но затем человек перестаёт возмущаться и относится к этому с безразличием. Однако равнодушие, как и раздражение, тоже не лучшая из политик в вопросе сплетен. Они обладают удивительной способностью расти как снежный ком, так что желание перемыть кому-то косточки лучше пресекать на корню.

Сплетнями обычно называют информацию из не совсем достоверных источников, не содержащую точных сведений, но основанную на более-менее реальных фактах. Например, сплетница рассказывает подругам, что некто N выходит замуж за миллионера (правда) и добавляет, что делает она это по расчёту (домысел). В результате получается низкокачественная рядовая сплетня.

Женский ли это недостаток?

Кто сплетничает больше – женщины или мужчины? Стереотипность мышления заставляет большинство выбирать первый вариант ответа. Почему-то считается, что женщины отличаются особой болтливостью, а мужчины – существа спокойные, уравновешенные и совершенно немногословные, не имеющие склонности обсуждать детали чужой жизни.

Однако, как и большинство других стереотипов, мнение о сдержанности мужчин, как сказал бы классик, оказалось немного преувеличенным. Нередко респектабельные светские львы в костюмах от Армани сплетничают не меньше “классиков жанра” – бабушек на скамейке у подъезда. Разница лишь в том, что если сплетник – мужчина , его истории чаще принимаются за правду, поскольку они, в отличие от женских, лишены эмоциональности и основаны лишь на сухих “фактах”.

Жертва – Вы, или Как не обращать внимание на сплетни?

Это худший из сценариев, но не конец света. Что делать, если вами заинтересовалась сплетничающая часть общества?

Шаг первый: не оправдываться.

Попытки внести ясность ещё больше убеждают окружающих в правдивости сплетен. Оправдания подстёгивают любопытство и действуют на процесс распространения сплетен как катализатор, так что результатом может стать ещё более “правдивая” история.

Шаг второй: игнорировать.

Конечно, никто не мечтает о том, чтобы стать главным действующим лицом сплетен. Но раз это уже произошло, то лучшей политикой является полное игнорирование слухов и отсутствие реакции на них. Такой нейтралитет рано или поздно приведет к угасанию интереса к вам.

Шаг третий: пожалеть сплетника и тех, кто перемывает вам кости.

Как правило, чужой жизнью интересуются те, кому не хватает собственной жизни. Взгляд на клеветника как на несчастного человека позволит просто посочувствовать ему и уже не переживать так глубоко по поводу распускаемых им сплетен. Окончательной победой станет приглашение сплетника (сплетницы ) на чашечку кофе . После такого нокаута редко кто даже из профессиональных клеветников может продолжать распускать сплетни и перемывать кости .

Шаг четвёртый: относиться к ситуации с юмором.

Услышав о себе “истинную правду” от души посмейтесь и предложите более абсурдный вариант истории. Такой пренебрежительно-ироничный подход лучше любых доказательств подтвердит несоответствие сплетни действительности, а ваша твёрдость заметно остудит пыл “доброжелателей”. Зачем им действовать при полном отсутствии противодействия?

Шаг пятый: устроить разговор тет-а-тет.

Если вам не по душе бесконфликтные методы и вы точно знаете, кто сплетничает у вас за спиной, устройте с ним публичную разборку. Как правило, открытость действует на сплетников, как дневной свет на вампиров, и победа вам будет обеспечена.

Шаг шестой: дозировать информацию.

Друзья или коллеги сплетничают , если знают о вас слишком много. Сдержанность в рассказах о себе, высказывании мнений и выражении отношения к начальству – лучшая профилактика появления сплетен. Если даже вы уверены в людях, с которыми общаетесь, вы не можете быть уверенными в тех, с кем общаются они…

Почему возникают сплетни и как на них реагировать? В любом обществе есть люди, которые время от времени распускают слухи и сплетни. Сплетни неизбежны как в повседневной жизни, так и на работе. Люди способны искажать факты по разным причинам.

Одним из таких факторов является наличие свободного времени. Не зря сплетничают чаще всего пенсионеры, а также те люди, которые ничем не заняты.

Рассказывая другим о ком-то, сплетник тем самым пытается казаться лучше того, о ком сплетничает. Кроме того, раскрывая чужую тайну, человек вызывает у окружающих доверие и показывает возможность получать от него свежие новости.

Слухи распространяют те, у кого жизнь кажется скучной и невеселой. Если человек давно не испытывал сильных эмоций, то он пытается их получить посредством плетения интриг о ком-то.

Людям нравится сплетничать о более успешных, богатых, удачливых личностях. Поэтому часто объектами слухов становятся публичные люди или кто-то их знакомых, добившийся высоких результатов в чем-либо.

Одной из причин обсуждения кого-то может стать неуверенность в себе. Когда человек хочет, чтобы о нем говорили, но не достиг значимых целей, то он сам начинает сплетничать, оправдывая тем самым свои слабые стороны.

Каждый человек время от времени становился объектом слухов. Одни люди испытывают удовольствия от того, что о них говорят. Иногда такие личности сами провоцируют появление слухов. Для этого они демонстрируют определенное поведение, устраивают скандалы и сенсации. Однако таких людей немного.

Многим все же не нравится то, что другие искажают правдивую информацию о них. Особенно чувствительные к сплетням неуверенные в себе люди, обладающие низкой самооценкой.

Они переживают из-за того, что окружающие могут поверить в ложную информацию. Такие переживания способны отрицательно повлиять на здоровье того, кто подвергается сплетням.

Методы психологической борьбы со сплетнями

Чтобы уменьшить негативное влияние слухов, важно научится правильно реагировать на их появление.

Стоит задуматься о том, что часть информации, которую передают друг другу окружающие, имеет обоснованные факты. Поэтому желательно не сообщать личные данные на работе, а также следить за своим поведением. Ведь даже незначительные промахи способны вызвать в обществе осуждения и сплетни.

Когда все же не удалось избежать появления слухов, лучшей защитой от них станет игнорирование. Так как сплетники зачастую ждут какой-то реакции от человека, о ком они говорят. Игнорирование заставит сплетников переключить свое внимание на кого-то другого.

Важно понять, что тот, о ком сплетничают, чаще всего выглядит в глазах других более успешным. Понимание этого, позволит спокойно относиться к интригам о себе, а жалость к сплетнику - неудачнику сменит агрессию по отношению к нему.

Если все же хочется поговорить с человеком, распускающим слухи, то желательно сделать это при свидетелях в доброжелательной манере.

Не стоит оправдываться из-за искаженных фактов. Так как многие посчитают, что оправдания подтверждают информацию.

Можно воспользоваться психологическим приемом защиты от сплетен. Для этого нужно представить некую стену, ограждающую от лживой информации, слухов и интриг.

Одним из способов борьбы со слухами и сплетнями является неучастие самого человека в таких разговорах. Не сплетничая о других, можно избежать появления интриг о себе.

Покорные люди - психологические особенности
Покорные люди, как правило, не переходят на крик, они держатся на втором месте и выполняю...

Как изменить ваше негативное мышление
Негатив доминирует в вашем мышлении? Если мысли в вашей голове о людях, ситуациях - и даже о...

Безопасны ли электронные сигареты?
Подростки приняли технологию, которая должна была помочь взрослым бросить курить, и изобр...

Психологическая защита - замещение
Защита. Мы, сами того не замечая, используем замещение в повседневной жизни очень часто. ...

Конфликты и как ими управлять
Конфликтом называют проявление противоречий, выраженное в противоборстве сторон. Конфли...

Поможет ли рассол от изжоги
Может ли питье огуречного рассола помочь избавится от симптома кислотного рефлюкса? Есть люд...

Псориаз - причины возникновения и симптомы
Псориаз – это заболевание, которое поражает кожные покровы. Чаще всего он является неи...

Каждый из нас хоть раз становился объектом сплетен. Более того, слухи и сплетни являются темой для разговора во многих компаниях и коллективах.

Сплетничают абсолютно все, несмотря на то, что всех нас учили с детства, что говорить о ком-то за его спиной нельзя. Несмотря не это, нас ничто не останавливает перед соблазном рассказать всем друзьям на вечеринке о том, как ваша общая знакомая потратила кучу денег на билет, который успешно потеряла, или о друге, который упал в лужу. Конечно, безобидные разговоры ничего плохого не принесут. Однако сплетни и намеренные негативные слухи могут стать настоящей проблемой.

Почему мы сплетничаем

Причина первая: патологический, врожденный интерес к чужой жизни. Это у нас в крови, так что уйти от него практически невозможно. Нам просто интересно, как другие отреагируют на то, что вы знаете или не знаете о какой-либо персоне. Это касается и звезд шоу-бизнеса, к которым как раз по этой причине приковано все внимание СМИ.

Причина вторая : желание унизить человека. У каждого есть враги, в войне против которых все методы хороши. Слухи, которые распускают о вас, почти всегда исходят от недоброжелателя. Даже перешептывания о ваших успехах могут сулить неприятности. Например, всеобщую зависть.

Причина третья: серость окружающего мира. Иногда нам становится скучно — вот тогда сплетни и льются рекой. Когда темы для разговора кончаются, начинается время пересудов, способных на некоторое время убить усталость и скуку .

Причина четвертая: желание произвести впечатление. Пожалуй, это самая распространенная причина сплетен и разговоров о ком-то за его спиной. Допустим, вы находитесь в шумной компании или на свидании с тем, кто вам нравится. Интересные слухи могут сделать из вас хорошего собеседника, потому что веселая история о том, как кто-то из общих знакомых проиграл квартиру в казино всегда интересна любому человеку. Иногда ради такой цели слухи может целенаправленно распускать и сам человек. Но в этом случае они, конечно, будут приукрашивать действительность.

Причина пятая: повышение самооценки. Распуская слухи о чьей-то беде, мы можем увидеть со стороны свою жизнь, которая не так плоха, как у того, кто потерял все свое состояние, семью или заболел редкой болезнью.

Как относится к сплетням

Неважно, что о вас говорят. Если о вас говорят, это значит, вы интересны окружающим. Не стоит негативно относится к тому, что вас кто-то обсуждает, ибо все люди разные. Сплетни, придуманные третьими лицами, могут быть результатом вашей вражды, а могут оказаться всего-навсего чьим-то пустым домыслом. С разговорами за спиной нужно бороться только в том случае, если против вас настроили близкого человека.

И даже в этом случае помните, что никакая неподтвержденная информация не способна убить любовь или искреннее уважение, так что просто не обращайте внимания на сплетни. Лучшим уроком для сплетников станет то, что ваша жизнь не стала хуже от их пустых слов. Провести время с куда большей пользой может каждый. Одним из таких способов мы